Поиск по автору:

Муж:
—Какого тесть приезжает?
Жена:
—Числа или хуя?

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью

-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил,
что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет?
- Журналистом.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город
знает.

-Мама, сегодня в автобусе, я бабушке уступила место, но она не села.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.

Настенька (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Тётя Яана (подавившись яблоком):
- Ну... как тепе скказать... ф опщем туда, отккуда перутся дети.
Настенька (офигев):
- В аиста, что ли?

Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, а сто такое - цюхонская зопа?

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у старика Карло не
переводилась отличная закуска.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
–Зачем вам столько холодного оружия?
–Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
–Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами.
- Нет ничего проще!
И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге:
–Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!

-Мама, а кто такие ведьмы?
- Это, Вова, такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас
бабушка уборку начнет.

Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть
обворованным или ограбленным?

Ветераны "великой отечественной войны" - дело добровольное. Хочешь -
поздравляй с "днём победы", не хочешь - в психушку запрём...

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? – спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым? – не унимается геолог.
- И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".

-Павел, ты любил когда-нибудь?
- Трахался, Анна.
- Нет, Павел, я о высокой любви.
- Было, Анна! На колокольне!

В ленинградской школе:
- Тебя зовут Яана?
- Яана, а фамилия - Штирлиц.
- Что? Завтра без родителей в школу не приходи!
На другой день:
- Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её
фамилия - Порман (Борман)!

Идут занятия в ленинграсдком детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Ольга Николаевна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

-Прости, не могу говорить, приехала свекруха!
- Кто-кто?
- СВЕКРУХА!
- Не слышу!
- Диктую по буквам - Сука, Вампирша, Ехидна, Кровососка, Разбойница,
Убийца, Харя, Акула!

О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу её .
- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх
канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Учебник по истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял
девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

В цирке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

-Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его невеста, пока не женился?
-Это во всем мире и во все времена, сынок!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

-Доченька, у тебя двойка по диктанту?
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"

Школа, урок естествознания.

Учитель:

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.

Вовочка:

- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

Да! Кстати: Характеристика "законопослушный" не всегда делает человека
примером для подражания: Виселицы, на которые волокли партизан, тоже
были абсолютно законными. И храмы ломали по закону.

-Анна, ты обратила внимание, что наши соседи, супруги Свенсон, сегодня
не кричат друг на друга?
- Наверное, Павел, они поссорились.

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик
на подбородок. Понятно тебе?
- Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы
горилку пьёте.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- ???
- Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая
бабушка-сторожиха...

В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британский буржуй! - обиделся Мюллер.

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"

- Вчера я чудесно провёл время.
- Ходил в цирк?
- Нет, в цирк ходил тесть.

Уборщица тётя Маша заходит в отдел информационных технологий и громко
спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, буржуи, сайт где
учат пользоваться сортиром!

RE: Всенародно назначенный новый губернатор Подмосковья Сергей Пожуйгетрович Шойгу сказал, что "постарается найти в Подмосковье "точки роста".
Ага, и, если найдёт, - поместить туда мадведа с лилипутиным.
Чтоб хотя бы до метр шестьдесят доросли.

Умник, Медведев - 168 сантиметров ростом, а Путин - 170. Зависть, дружище - плохое чувство!

Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...

Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину)
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да, но скажите, Карабас будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отчим.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Дядя Дима, зависть - плохое чувство.